Грузин стоит на рынке, продает персики. Персики лежат у него на уровне стоп, на земле. Час стоит-два, прижало ему, значитца, секаса.
Видит - девушка идет, красивая-прекрасивая.
- Дэвушка , хочешь персик?
- Не откажусь.
- Так наклоняйся да бери сколько влезет.
Та наклонилась, он сразу с нее штаны спустил и надругался.
Стоит дальше... Секаса еще больше охота. Видит - идет страшная такая мымра. "Вай, - думает - Была-не была!"
- Дэвушка , хочешь персик?
- Не откажусь.
- Так наклоняйся да бери сколько влезет.
Та наклонилась, он сразу с нее штаны спустил и надругался.
Продолжается рабочий день... Народу - никого нет. К вечеру уже идет мальчик лет пятнадцати.
- Малчык , хочешь персик?
- Не откажусь.
- Так наклоняйся да бери сколько влезет.
- Дядь, так ведь там, в коробках пусто....
- Неуж то все раздал????? (наклоняется проверить). АХ ТЫ МЭРЗКИЙ МАЛЧЫШКА!!!!!!!


Говорят,белочка,которая засушила на зиму не те грибы,весь январь воровала у туристов диски "Депеш Мод"

Говорят,на премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались,что заложили экран кирпичом

Приходит дочь домой с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Дочь мрачно:
- Я топор.

Он и она сидят, любуются закатом.
- Милый, а ты на мне женишься?
- Да.
Сидят, молчат. Спустя несколько минут:
- Милый, а почему ты молчишь?
- Да я уже и так лишнего п*зданул...


Барак Обама выходит из Белого Дома. В дверях его встречает охранник и говорит:
- Вернитесь в кабинет.
- А что, я что-то забыл?
- Нет, просто солнце ещё высоко...


Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!=)


И, о наболевшем =):

- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

-алле, это Лев?
-да
-ах*еть!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.


...Челябинские модеры настолько суровы,что могут забанить даже админов


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?


1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.


mKostya: бро нада 50 wmz
mKostya: срочно
awa: ушло
mKostya: не пришло ничё
awa: ушло нах*й из моей аськи



Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Когда папа пришёл поздно с работы, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо


Учёные долго думали, в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.


В автобусе едет профессор МГУ. Его начинает оскорблять стоящий сзади него молодой человек.
Профессор обращаеться к одному из пассажиров:
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в пи*арке!


-А у меня сегодня попугайчик сдох...((
-Что?..Вот просто так?..
-Нет,бл*ть, со спец-эффектами!!!




Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...



Вопрос: Может ли появление ребенка стать причиной скандалов?
Ответ: Может, если ребенок появился поздно и нетрезвый



Ливерпуль, XVII век, портовая таверна. Сидят за столом старый морской волк без глаза, ноги и руки (с протезом в виде крюка) и много молодых матросов.
– Старик, а ногу где ты потерял?
– Испанский галеон брали с золотом. Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались – и ногу оторвало к чертовой матери.
– А с рукой-то что стряслось?
– Турецкую галеру брали. Ну, абордаж, все дела. Пока ребята турков резали – я в трюм. А там гарем их султана. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил.
– Hу а глаз?
– Да это тут, на пристани... Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...



Приходят дети к Крупской.
— Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
— Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как при-
шли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка
Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: "Идите к @баной
матери!" — а глаза добрые-добрые...