Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя
нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в
правительство...

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

В России все проблемы назревают долго, решаются срочно и решения
принимаются временные. От этого быстро появляются новые проблемы,
которым опять дают перезреть, чтобы потом срочно решать и принимать
временные решения

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Ахахах :D
Улыбнуло)

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Жена - мужу.
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Разговаривают двое приятелей.
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать, - дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я скоро разведусь.

Новые сигареты "Беломорканал" суперлегкие!
Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на... Пой давай, на...

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

Террористы захватили Китай. Они заявили, что, если их требования не будут выполняться, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У руководства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Диалог в офисе.
- Леха, пить будешь?
- А как же! Мне же еще работать!

- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м-м, - помотал головой папа.
- Плеер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
- Думай, думай... - подбодрил папа.
- Фотоаппарат! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

Только что прислали...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала не это.

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

50 вещей, которые мы узнали благодаря видеоиграм:

1. Когда вы бьете кого-нибудь в драке, он периодически мигает то красным, то нормальным цветом кожи.

2. Цыплят легко подбирать.

3. Теннис – это просто!

4. Хоккей – это игра про бои на кулаках.

5. Большинство людей никогда не расскажут чего-нибудь интересного.

6. В любой день, 16-тилетняя девочка может завалить гигантского медведя, а старичок с легкостью уделает робота.

7. Лучший способ открыть ящик – разломать его.

8. Когда вы входите в город, ближайший человек ко входу с радостью поприветствует вас в городке и скажет вам его название.

9. Когда вы ведете машину, поворот на 360 градусов – это рутина.

10. Всегда обращайте внимание на сверкающие предметы.

11. Все ниндзя попытаются вас убить, как только увидят. За исключением, возможно, самого мега-крутого ниндзи, который откажется с вами разговаривать. Этот парень убежит сразу же после слов “…”. Но не беспокойтесь – он вернется!

12. Парашют – стандартная экипировка любого солдата, даже если ему приходиться таскаться с ним на поле брани.

13. Еда лечит любые раны.

14. Процесс поглощения пищи занимает секунду или две, и проходит наиболее быстрее, если встать и постоять на еде.

15. Если у вас закончатся патроны, вы умрёте.

16. Кто угодно, когда угодно и где угодно способен подпрыгнуть выше своей головы.

17. Если съесть грибочек, можно вырасти. Если есть цветочек – можно стрелять огненными шарами прямо из рук!

18. Женщина-КМС по рукопашному бою, это как правило либо маленькая японская школьница в традиционной матроске, либо скудно одетая стерва с офигительно здоровыми сиськами.

19. Ваш палец – самая мощное оружие в мире.

20. Покемон, даже самый жестокий и злобный, атакует только других Покемонов. Даже самый здоровый и отвратительный Покемон, никогда не нападет на человека.

21. Большинство людей не обращают никакого внимания, если вы без спроса войдете в их дом. Им также наплевать, если вы будете шариться в их сундуках и бочках в поисках хороших шмоток.

22. Очень много дверей и ворот открываются сложным сочетанием труб, блоков и цепей, управляются статуями и разного рода рычагами.

23. Бочки со значком радиоактивности на них, взрываются, если в них выстрелить.

24. Пулевые ранения в голову лечатся, если встать на белую коробку, с нарисованным красным крестом на ней.

25. Плохие парни и монстры обожают носить с собой патроны к вашему оружию, даже если они сами не вооружены.

26. Большие сиськи – это круто. Трёхмерные большие сиськи с продуманной анимацией и прикрученным физическим движком – еще круче.

27. Большие сиськи не влияют, ни коем образом, ни на физические, ни на атлетические навыки.

28. Большинство городов, даже очень большие, состоят из маленьких аллей, переулков и длинных, прямых как стрела улиц, перегороженных на разных концах, то мусором, то забором, то таинственными невидимыми барьерами.

29. 90% дверей – обманка. Они нарисованы на стене.

30. Черепахи вылетают из панциря, если сильно надавать на них. А сами панцири очень скользкие, поэтому могут скользить на любой поверхности, как если бы они были на льду.

31. По большей части, если прыгнуть кому-нибудь на голову, то он умрет. Ну, а если нет – стоит бросить в него какое-нибудь дохлое животное. Это точно решит проблему.

32. Все приключения ведут протагониста через «ледяной мир».

33. Если вы отравлены, то вы не умрете, пока стоите спокойно.

34. Гранаты – боеприпасы, которые очень легко найти в любой здании мегаполиса. Или на полях. Или в подземельях. Или на аэродромах. Или в отелях. Или в автобусах. Или в школах. Но если вы вдруг находите гранаты на военной базе, то знайте, что это ненастоящий муляж. Они не существуют.

35. 95% компьютеров, столов и стульев одинаковые.

36. Уничтожение людей делает вас сильнее.

37. Когда кто-нибудь умирает, его тело пропадает через 5 минут после смерти.

38. Мертвые люди, после исчезновения, оставляют после себя патроны, еду и даже ключи.

39. Плохие парни обожают строить лабиринты вокруг их штаб-квартиры. Так солиднее.

40. Глава плохих парней, ввяжется во что угодно, лишь бы это привело к уничтожению мира.

41. Правые руки плохих парней, намного сильнее их обычных приспешников.

42. Если плохой парень на самом деле очень, очень здоровый, то для того, чтобы нанести ему вред, надо подергать пару-тройку рычагов. Кстати, эти рычаги отключаются секунд через 30 после включения, делая мистера Большого Плохиша снова неуязвимым.

43. Чем больше убиваешь, тем больше вещей получаешь.

44. Любой магазин купит у вас любое старое дерьмо, вне зависимости от того, сколько у вас этого старого дерьма.

45. В бою, враги обычно терпеливо ждут, пока вы не покопаетесь в своём рюкзаке и не достанете любимый гранатомет.

46. Нож в спину – круче чем три пули в голову.

47. Когда вы в гостинице ложитесь спать, играет трёхсекундный джингл, специально для создания атмосферы момента.

48. У ежиков нет крови, которая бы текла по венам, но зато у них есть гигантские золотые кольца.

49. Одежда существует только одного размера.

50. Если вы нашли запертую дверь – ищите ключ. Не важно, есть ли у вас гранаты, динамит или любой другой способ разнести этот кусок деревяшки в клочья.

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

нервно хихикаю в уголке =) =)

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Но при этом грибочки нужно правильно выбирать! Не все можно есть, некоторые пытаются вас атаковать! =)
Но не в том случае, если это зомби. Зомби почему-то почти никогда ничего после себя не оставляют...
Могу добавить: все предметы чудесным образом помещаются внутри вашего тела или обычного школьного рюкзака/простой сумки. Очевидно, предметы уменьшаются и помещаются внутри вас на молекулярной основе. Однако, чтобы поесть или подлечиться, вам непременно нужно долго рыться в сумке ::Declare::

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Фанатам Final Fantasy 7 посвящается...

Аэрис и компания в тюрьме в здании Шинра. Аэрис стучится в соседнюю стенку:
- Клауд, а помнишь наш договор?
- Какой договор?
- Ну что я пойду с тобой на свидание?
Раздается чудовищный удар об металлическую стенку. В ней появляется вмятина в форме головы и рукоятки меча.
- Ой, Тифа, ты тоже здесь?

Вышла эстонская версия ФФ7.
1) Теперь в меню вместо "Ждать" и "Активно" - "Ждать" и "Активно ждать";
2) Аэрис не успевает умереть;
3) Цитаты из игры:
Клаудус: "Сефирот-тус, а-а поч-чему твой м-меч так-кой длин-ный?"
Сефиротус: "Прос-сто его оч-чень до-олго ков-вали..."

Сид Хайвинд вышел утром на крыльцо, потянулся, оглядел горный пейзаж:
- Эх, красота-то какая!
- Эх - звездочка - знак доллара - решетка - знак процента - звездочка - решетка! - привычно откликнулось эхо.

В очередной раз в мошенничестве уличен экстрасенс Г.Грабовой, собиравший у фанатов FF7 деньги на воскрешение Аэрис.

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо...

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

"Сумерки" - это фильм о любви к еде!

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

- А ты знаешь, оказывается, Анна Семенович - мастер спорта по фигурному катанию!
- Да ладно! Серьёзно? И не перевешивают?