[kurtkurt222]

Добавлю ещё из той темы приколов

1) Звонок в нашу службу техподдержки, беру трубку, представляюсь:

- Техподдержка, здравствуйте!

- ... (небольшая паузаи далее так печально-печально) ... Ой! А переключите меня на службу регистрации доменных имен ...

Я так с энтузиазмом в голосе предлагаю:

- Этими вопросами у нас занимается отдел хостинга ... хотите я Вам дам их прямой номер телефона? - и уточнил: - на будущее ...

Ответ клиента (печальным, я бы даже сказал - гробовым голосом) просто убил:

- Да какое тут может быть будущее? Переключите, пожалуйста ...

2) У абонента N отсутствует доступ в интернет по причине неисправного оборудования. Рассказываю разгневанному N о причинах неисправности, обрисовываю примерные сроки ее устранения. N внимательно выслушивает, после чего поражает меня следующей фразой:

(с возмущением)

"Почему это Вы со мной разговариваете, как с посторонним человеком ??? Я, между прочим, Ваш абонент!!!"

3) В нашей компании на телефон техподдержки сваливаются не только звонки пользователей, но и звонки сотрудникам. Обычно такие звонки "разруливает" специальная девушка, но вчерась она заболела и заниматься этим пришлось нам...

Так вот, звонит телефон, поднимаю трубку, там мне говорят:

-Соедините меня с...

-Секундочку... Как Вас представить?

-Ну... Представь меня голым в ванной...

4) Юзер диктует пароль:

- Эй, Би, Си... ЖЫ!

Спраживаю:

- Это какая "ЖЫ"? Та что "J" или "G"?

Юзер:

- Не, (очень радостно) это та что "дубль вэ"!!!

5) Звонит пользователь:

- А если я через ваш demo вход сделаю себе халявный интернет, уголовное дело на меня заводится не будет?


6) Сплю я тихо мирно на рабочем месте. Айсберг. Тишина. Невский проспект. (Фонарь...) 4утра.

Вдруг дверь магазина распахивается и в него влетает тетка с огроомными глазищами квадратной формы и кричит мне

-А у вас телепузики кончились????

Я мендленно начинаю представлять про себя как кончают телепузики .....пытаясь не упасть под прилавок говорю:

-Вообще-то-отвечаю я у нас CD-rom а детский мир чуть дальше, а у нас есть только "Убей Тинки Винки2" (флэшовая игруха для телепузененавистников)

Она чуть ли не со слезами на глазах бросается на видеоотдел, покупает там 2 видеокасееты с этими уродами и несется ко мне опять...

-Дайте мне какой-нибудь фильм....про войну....

Даю ей спасение рядового райана на 2-х Сиди..

-А...ой...а как это ....а их что оба да надо в видиром вставлять??

Да! Конечно! Думаю я -и еще пальцы в Ж() пу для стереоэффекта....и окончательно сползаю под прилавок

7) Звонит клиент и говорит.

- Хочу переключиться от вас к другому провайдеру!!!

- Почему (спрашиваю)

- В вашем Интернете порнухи много. Вот у моего друга из другой сети меньше!!!

У меня чуть мобильник из рук не выпал.

8) Звонят сейчас:

- А Наталью Ф. можно?

- Её нет.

- А Наталью звукорежиссера?

- Так это она и есть.

- (*Грустно-печально*) Так их никого нету, да?

9) Звонок в техподдержку, ме-е-едленным и тягучим басом:


- А мне мооожно к вааам поддключиться?

- ??? А в чем проблема?

- Нууу мнее еще неееет 21 гооода...

10) Пришло письмо от одного из наших пользователей:

"Мне пришел спам, в котором написано, что я глупая Сука! А я не глупая сука ... я даже не сука ..."

11) Звонит пользователь и жалуется:

- Мы вам звонили несколько часов назад. Вы нам продиктовали новый пароль, но он что то не работает. Я сейчас дам трубочку одному своему коллеге, продиктуйте этот пароль ему, пожалуйста. Он у нас специалист по иностранным буквам.

12) Общаюсь по телефону с пользователем. У женщины проблема с доступом к почтовому ящику. Проверка показала неправильно написанный адрес POP3 сервера. Я ей говорю:

- Сотрите этот адрес и напишите следующий: mail... - и дальше дикутю доменное имя сервера.

- Это английские буквы? - интересуется она.

- Конечно. - отвечаю я.

- Ой ... (долгая пауза, сопение) ... это ведь надо на английский язык переключаться.

13) Звонок пользователя:

- Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания...

Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn

14) Работал как-то в инет-кафе на лубянке (центр, часто и знаменитости всякие заходили), в обязанности входит консультация и помощь клиентам. много конечно всего было, вот что запомнилось

Клиент: пересадите меня за другой компьютер, на этом яндекса нету.
я:???
К: (в IE нажимает мышой на кнопку справа от адресной строки - выпадает список вводимых ранее адресов) Вот видите? Нету! (и действительно нет! о боже! кто украл яндекс?!) А вот тут есть! (показывает на соседнем компе)

15) Звонок ночью в техподдержку солидным мужским голосом:
- Я пытаюсь овладеть своим доступом в интернет ...

16) Был звонок как-то на днях.
- Здраствуйте, я ваш клиент ***!
- Здравствуйте, ****!
- Я более года назад купил модем, а там от вас письмо было (бесплатные 5 часов работы с интернет каждому, купившему модем). На нем было написано, что оно должно быть запечатанное. (Ну, правильно, там же пароль и логин). Выглядело такого-то цвета. Размер такой-то...
Я терпеливо слушаю.
-... так вот. Можно ли его вскрыть?
- Да, можете!
- Уфф... спасибо. А то ведь на нем было написано не вскрывать, вот я год и выждал. Теперь, видимо, срок давности вышел и можно его прочитать?
- Да, говорю,- можете!
- А как вас зовут?
- Дмитрий *****!
- Спасибо, Дмитрий! Тогда в случае проблем я могу сказать, что вы мне разрешили его вскрыть?
- Можете, я подтверждаю!
- Спасибо!

17) Общаюсь с девушкой по телефону. Девушка бойкая, задает следующий вопрос раньше, чем я успею ответить на предыдущий. Спрашивает:
- А как мне узнать свой баланс?
- На сервере статистики по адресу ... - и дикутю URL сервера статистики
- Понятно. А переключите меня на него, пожалуйста. - просит она.
- На него нельзя переключить, на него можно зайти через интернет. - поправляю я ее.
- Понятно. А адрес его какой? - переспрашивает она. Ненавижу, когда меня перебивают недослушав, а потом задают этот вопрос еще раз.
- Записывайте. ... - и диктую URL сервера статистики еще раз.
- Это что вы мне дикутете? Адрес его какой? - не унимается девушка ...

Ну что ей тут ответить? Россия, Москва, наша улица, номер дома, номер этажа, серверная, вторая стойка от края, четвертый компьютер сверху?

18) Звонок. Беру трубку, представляюсь:

- Служба поддержки пользователей, Костя Хлебников, здравствуйте!
А мне сразу вопрос в лоб:
- Это Павел?
- Нет, - говорю, - это Константин. Вам нужен Павел?
- Нет, что вы! - отвечает пользователь ...

Кладецца трубка.

19) Диагностируем проблему с пользователем по телефону. Я ему говорю:

- Нажмите кнопку "Пуск", выберите пункт "выполнить" и введите команду "telnet(пробел)pop.mail.ru(пробел)110"
Пользователь ввел и коментирует:
- Не найдена программа "telnet(тире)pop.mail.ru(тире)110"
Я его переспрашиваю:
- Вы что - черточки вместо пробелов ввели?
- Да, а что - нужно было пробелы? С черточками красивее получается ...

20) Звонит пользователь поздно ночью, когда только соловьев слышно за окном - тишина, покой, благодать. Раздается звонок и там такой спооооокоооойныыый, тормознууууутый голос с легким заиканием говорит:

- Алллллллоооооо .... это яааа .... у наааас тууут кооончилсяаа ... плааан ... (в суппорте раздался смех) .... ну этоооо .... тарифный плааан ...