Грузин стоит на рынке, продает персики. Персики лежат у него на уровне стоп, на земле. Час стоит-два, прижало ему, значитца, секаса.
Видит - девушка идет, красивая-прекрасивая.
- Дэвушка , хочешь персик?
- Не откажусь.
- Так наклоняйся да бери сколько влезет.
Та наклонилась, он сразу с нее штаны спустил и надругался.
Стоит дальше... Секаса еще больше охота. Видит - идет страшная такая мымра. "Вай, - думает - Была-не была!"
- Дэвушка , хочешь персик?
- Не откажусь.
- Так наклоняйся да бери сколько влезет.
Та наклонилась, он сразу с нее штаны спустил и надругался.
Продолжается рабочий день... Народу - никого нет. К вечеру уже идет мальчик лет пятнадцати.
- Малчык , хочешь персик?
- Не откажусь.
- Так наклоняйся да бери сколько влезет.
- Дядь, так ведь там, в коробках пусто....
- Неуж то все раздал????? (
наклоняется проверить). АХ ТЫ МЭРЗКИЙ МАЛЧЫШКА!!!!!!!
Говорят,белочка,которая засушила на зиму не те грибы,весь январь воровала у туристов диски "Депеш Мод"
Говорят,на премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались,что заложили экран кирпичом
Приходит дочь домой с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Дочь мрачно:
- Я топор.
Он и она сидят, любуются закатом.
- Милый, а ты на мне женишься?
- Да.
Сидят, молчат. Спустя несколько минут:
- Милый, а почему ты молчишь?
- Да я уже и так лишнего п*зданул...
Барак Обама выходит из Белого Дома. В дверях его встречает охранник и говорит:
- Вернитесь в кабинет.
- А что, я что-то забыл?
- Нет, просто солнце ещё высоко...
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
И, о наболевшем :
- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...