[ShiniGi]

Вот ещё подборочка :

Нажмите

-алле, это Лев?
-да
-ах*еть!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.


...Челябинские модеры настолько суровы,что могут забанить даже админов


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?


1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.


mKostya: бро нада 50 wmz
mKostya: срочно
awa: ушло
mKostya: не пришло ничё
awa: ушло нах*й из моей аськи



Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Когда папа пришёл поздно с работы, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо


Учёные долго думали, в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.


В автобусе едет профессор МГУ. Его начинает оскорблять стоящий сзади него молодой человек.
Профессор обращаеться к одному из пассажиров:
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в пи*арке!


-А у меня сегодня попугайчик сдох...((
-Что?..Вот просто так?..
-Нет,бл*ть, со спец-эффектами!!!




Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...



Вопрос: Может ли появление ребенка стать причиной скандалов?
Ответ: Может, если ребенок появился поздно и нетрезвый



Ливерпуль, XVII век, портовая таверна. Сидят за столом старый морской волк без глаза, ноги и руки (с протезом в виде крюка) и много молодых матросов.
– Старик, а ногу где ты потерял?
– Испанский галеон брали с золотом. Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались – и ногу оторвало к чертовой матери.
– А с рукой-то что стряслось?
– Турецкую галеру брали. Ну, абордаж, все дела. Пока ребята турков резали – я в трюм. А там гарем их султана. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил.
– Hу а глаз?
– Да это тут, на пристани... Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...



Приходят дети к Крупской.
— Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
— Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как при-
шли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка
Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: "Идите к @баной
матери!" — а глаза добрые-добрые...