Анекдоты и прочий печатный юмор

[Dohorox]

Русской исследовательской группе в торфяном болоте близ Омска удалось найти новый, пока еще неизвестный повод для выпивания.

[aNDROID999]

Опять нет повода не выпить)

[Gales]

Вот пришла мне тут идея как подписать фото с Депардье :)

[paul_met]

Ну и харю он отъел)

[Dohorox]

Девушки-если вам мешает любовный треугольник - с брейте его !

Нажмите

— Что это там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидopаcы, сэр.

Геологи над запасами американской нефти открыли арабскую страну

[kurtkurt222]

Какушка засохшая лежит в кустах и сохнет,
Кто ее так бросил, пусть сейчас же сдохнет.
Милая бедняга, чем тебе помочь?
Не знаю, что мне делать и удаляюсь прочь.
Мои глаза слезами залились в тот же миг,
Казалось мне, что какушка издала дикий крик.
Не мог ее я бросить жестоко в том лесу,
Пойду тебе, родимая, водички принесу.
Полью тебя водою холодной, ключевой,
Ах, как же моя милая расстанусь я с тобой!
Люблю тебя безумно под солнцем сентября
И, нежно отцветая, ты пахнешь для меня.

[Sintakens]

Небольшое сравнение оружия:

М16 — Под лупой плавится приклад.
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.

М16 — Клинит когда грязная.
АК47 — Работает когда грязный.
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-ом.

М16 — Вы скорее умрёте чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной.
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Трёхлинейка — Ваша винтовка – это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклёпок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — если сломается боёк, вы отправляете винтовку на завод по гарантии.
АК47 — если ломается боёк, вы покупаете новый.
Трёхлинейка — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолёты.
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолёты.
Трёхлинейка — Из неё сбивали самолёты.

Любимый напиток владельца.
М16 — Коньяк.
АК47 — Водка.
Трёхлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 — Делает маленькую дырочку, всё аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов.
АК47 — отлично отстреливает врагов революции.
Трёхлинейка — отлично отстреливает лёгкую технику.

М16 — попав в реку, перестает работать.
АК47 — попав в реку, всё равно стреляет.
Трёхлинейка — попав в реку, обычно используется как весло.

М16 — Оружие для обороны.
АК47 — Оружие для нападения.
Трёхлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжёл, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Трёхлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука.
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Трёхлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

[Dohorox]

Цитата: Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции.

+1 давай ещё !!

[Gales]

Пять баллов про Трёхлинейку ! ))

[Allleks]

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Раньше самое страшное наказание для ребенка было "На улицу не пойдёшь!", сейчас: "Выключай компьютер, дуй на улицу!"

Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!

вы читали анну каренину? - читал! - что можете сказать о героине? - героин мощная вещь, а почему вы спрашиваете?

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции,
вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один
другому говорит:
- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но
как они на этих гандонах плавают?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!