Анекдоты и прочий печатный юмор

[watt10001]

всего по немногу

От любви до ненависти один раз.

Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Если ты гей - то это еще не повод вести себя как пидор.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Хорошая девочка делает всё то же самое, что и плохая, только хорошо.

Туалетный утенок пассивный... Ему ВАЩЕ похер, че творится в унитазе!

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение..

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

Учение - свет, а за свет надо платить!

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка.
Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

[lecberg]

И снова просторы интернета балуют Нас всякими весёлыми историями. На этот раз представляю вот такой короткий эпос.

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает:
«Вы у меня носок… украли?!»


Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая то хрень в ховне, в волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад…

… хорошо, что с очка 5 минут назад слез…

[Dohorox]

Мои любимие за прошедший год :

- А Светлана Ивановна у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах*й. . Зае*ал всех!

Сварщик Сидоров долго злился на своих родителей. Не, ну правда - кто своему ребёнку даст такое имя - Сварщик...

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

В начале я долго рассматривал, что у нее за повязка над глазами. Подошёл по ближе. Оказываетса это брови

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

Подруга поведала, что хочет секса как в кино. Я отшлёпал её по заду (*), кончил на лицо и назвал шлухой. Наверно разные фильмы смотрим..

Сексс иногда очень утомляющий. Эт же не шуточное дело па пол часа за барышней по микрорайону гнатса...

Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как - то ближе...

Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс,
38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядывают... Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

- Что лучше, Фaнтa или пиво?
- Конечно пиво, попробуй зa вечер выпить пять литров Фaнты!

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

После того, как Иван разломал открывашку, Пётр выломал зуб, а Андрей разсёк палец,девушки бросили придуриватса и стали пить водку.

[Dohorox]

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

Тамбовский волк тебе провайдер...

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you!

Два друга стоят в очереди. Один рассказывает другому анекдот:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачиваетс... стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…

Кабинет психиатра, заползает, стелясь по полу, пациент.
Доктор: Ой, а кто это к нам пришееел? Вы маленькая змееейка? Или черепаааашка?
Пациент: Доктор, идите в жопу, я просто сильно высоты боюсь.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

Ваня очень любил собак. К сожалению это кто то снял..

Зашёл как то дед в лес поссать.Встретил медведя. За раз и покакал..

Лежал на поляне Буратино, а над ним как чёрние вороны летяли дятлы..

radio:
"Poļzojas slučaem,ja bi hoķel pozdraviķ svoju ģevočku s dņom stroiķeļa.
Uže treķij god ona stroit iz sebja huj znaet što."

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо еб*чее".

Особи женского пола делятся на: девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на: уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на: дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся: они разлагаются!

Как то жили два близнеца - Джон и Джек. Жена Джона умерла, а у Джека в то же время лодка затонула. Милосердная соседка Донна встретила Джека, и приняв его за Джона, выразила соболезнования в связи с большими потерями.
Джек сказал:
- О, это не так плохо, я даже рад, что избавился от этой рухляти. Она ж была, наконец, совсем ржавой. Зад скорчился и вонял мертвой рыбой. Все время сочилась и ныла, трудно было держать ее прямо, а в передней части отверстие росло с каждый раз, когда я ей пользовался. Но четыре горячих парней её позаимствовали у меня на выходные, и это было приговором. Я предупредил, что большую радость от ее не ждать, но они, казалось, не смирились. Ребята пытались залезть внутрь все вместе - разными способами, пока моя старушка не сломалась по полам ...


Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
`Б@Я, догоню - убью на хрен!!!

Девочка эмо сидит на трубе,
мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Вдруг, труба взрывается.
ГазПром - мечты сбываются!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!

Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзго вaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

В женском аду все мужики геи.
B мужском, кстати, тоже.

Боб Марли курил траву, и соченял много красивых песен регги. Jimi Hendrix ел кислоту, и создавал незабываемые психоделические музыкальные композиции. Курт Kobein употреблял героин, и его музыка сделала движение.
(*), ... Ну, по крайней мере, клей понюхай! ... *-пишем попсу

Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я блядья получaюсь?!?

Вечером приходит домой еж в стельку пяный, называет плюшевого мишку петухом. Мишка терпит. А на утро еж просыпается в постели без игл, с синяками и совершенно голым. Ежик спрашивает, почему медведь так отдубасил его?
Мишка и говорит: «когда ты меня два раза обозвал петухом и нассал на ковер-я стерпел, но когда ты насрал на мою кровать, вырвал из себя все иглы, затикал в дерьмо и сказал, что это ваш брат, и что он теперь здесь живет с нами - я не удержался.

- А как дамы с очень длинными ногтями, ПАРДОН, попу вытирают?
- Хм,Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны собачки.

Мужик идёт через лес - дождь кнуты, ветер, ночь ... Уже определенно холодно, вдруг видит - машина. Подходит, посмотрел в окно - никого внутри. Подёргал двери - они открываются, ну, залез, сел. Внезапно машина начинает двигаться ...Мужик в шоке ... машина работает, он на заднем сидении на корточках, за рулем никого ... Вдруг откуда-то появляется волосатая рука, дёрнет за руль и изсчезнет. Дядька напуган до смерти ... Тут уже село за окном, первый дом ... Вдруг машина остановилась, и просунул голову внутрь другой мужик:
- Что ты делаешь?
- дак ... еду
- Ну, сильно! Я понимаешь, толкаю, но он - едет!

[Dohorox]

Детёныш белого медведя Умка играя заблудился от родителей и пришёл к плавающему айсбергу. Поток и ветер нес айсберг дальше в океан. Медвежонок остался бы умирать от голода и холода, если бы не пересёк путь большой ледокол "Ленин" с его могучими винтами, которые порезали малыша в миллион кусочков.

Вчера с женой обои клеили... Сц *ко, чуть не развелись.

- Пятница13-е, да еще и страшная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность... в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль,
умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cц*кo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

Мой член какое-то время был в Книге рекордов Гиннесса, но библиотекарь приказал вытащить и идти домой.

Мать сказала Курту Кобейну - сын не играй с оружием, - но у него, что в одно ухо, то в другое вылетает...

Смотря на девочки, я в первую очередь обращаю внимание на волосы, глаза. Тогда губы, шею ... У меня очень медленный интернет.

Почему никто не едет в Прайдах на велосипеде? Потому, что даже pidari велосипедистов не любят.

Metallica's Orion:
"Only Cliff Burton and Chuck Norris knows the lyrics."

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев с Мэрилином Мэнсоном. Обосрались оба.

- Мне нужно поговорить о поведении вашего сына! Он каждую переменку то и делает, что гоняеться за девчонками !
- Ну, а что особенного? Все же так делают !
- С бензопилой??

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Комары живут в лесу и занимаются культивированием ягод и грибов - это древний метод привлекать человека для охоты.

Трудно найти в темной комнате черные носки, если они не пахнут.

Женщины, которые красят волосы, ногти и т.д., могут быть привлечены к ответственности за нарушение закона о строительстве, 360.параграфа " изменения фасада без разрешения"..

Ресторан. В эти дни, специальное предложение "Еврейская Дилемма" - свиная отбивная за бесплатно.

Жена хотела собаку, и я согласился при условии, если у нас будет анальный секс. Вы бы видели лицо жены, когда она застала нас!

Я назвал любимца Бемби !
- Он очень ласковый, любознательный и веселый?
- Нет, я застрелил его мать в лесу.

Как называется умный человек в Америке? Турист!

Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистичес... субботник!
- Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистичес... субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни!
Долгое молчaние... голос в трубке:
- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . .

[Dohorox]

Ребёнку молочные зубы вырвали, мать, оставив стоматологический кабинет говорит: - Сына, что тёти надо сказать? Сын сквозь слезы: -''с*ка'' !

В пивном фестивале был только один туалет, и сбор его денежных поступлений превысил доходы Аватара .

Если у тебя возникли мысли о смерти-всё не так уж и плохо. Хуже , когда у смерти появляются мысли о тебе...

[Dohorox]

- Сын, почему у тебя глаза красные?
- Потому, что я курил траву, папа.
- Не ври отцу! Ты снова плакал, потому, что Ты слабый и тряпка!

Мой дед принимал участие в двух мировых войнах.
Устал, выключил компьютер и лёг спать.

Мой сосед Андрей был мудрый, опытный много в жизни человека. Он учил: "Не платите за то деньги, которые можно подобрать в подарок!"
Правда, он в настоящее время за это отсиживает два года.

[Dohorox]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

[lecberg]

СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?

[Dohorox]

- Иван, что с тобой?
- Братцы, я никогда больше не увижу Линду, не услышу ее мягкий голос, не поглажу ее нежные волосы.
- Почему?
- Надоела.